Hace unos días, mi microondas falleció; 11 añitos tenía el probe. Bueno, es posible que tuviese cura, pero ya saben ustedes cómo son estas cosas. Así que me fui andandito a la electrotienda más cercana y me compré otro. El caso es que me iba a comprar el más barato, pero había uno que por un poco más de dinero (ya saben ustedes cómo son estas cosas) en lugar del temporizador de ruletilla que traen los más baratos, tenía un display digital. Hale, pa casa con el recao.
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Este fin de semana, aprovechando que la gripe ha irrumpido en nuestro hogar con todo su poderío y bravura, dado el panorama que se presentaba de agonía en el sofá, el pañuelo en una mano, el termómetro en la axila y el jarabe para la tos en la otra, mi consorte decidió emplear su tiempo de cuarentena en hacer unos subtítulos para una película.

Nosotros somos grandes consumidores de subtítulos ya que nos gusta ver las películas en versión original y teniendo en cuenta que yo los necesito para cualquier idioma que no sea la lengua de Cervantes pueden hacerse ustedes una idea. Por el contrario, mi consorte, es uno de esos visionarios que se dio cuenta de que aprender idiomas le sería muy útil en esta vida.

La verdad es que lo que parecía un mero entretenimiento se convirtió en un trabajo duro y engorroso. Le llevó muchas horas y paciencia y se desmoralizó en varias ocasiones, pero creo que consideró que después de pasarse todo el fin de semana con los auriculares puestos no era tan malo, ya que no tendría que escucharme repetir una y otra vez mis quejas sobre dolores y achaques así como el parte sobre los repentinos cambios de temperatura de mi organismo, por no hablar de toses y sonoras sonadas de mocos. De todas formas dijo que una y no más Santo Tomás, supongo que tendremos que esperar hasta la próxima gripe colectiva que espero que tarde mucho en llegar….

Por fin, el domingo a media tarde culminó su obra y vimos la película, momento que aproveché yo para hacer de enmendadora de plana o como se dice ahora de “tester”, que si aquí te falta una letra, que si esa frase suena rara, etc… Vamos, que por la noche los subtítulos ya estaban a libre disposición del personal y con el control de calidad pasado y todo.

Este es mi pequeño homenaje a todas esas personas que de forma altruista emplean su tiempo en hacer subtítulos para que los pobres ignorantes como yo podamos entender las películas, series y documentales.

Nosotros, los que tuvimos un profesor de inglés que no sabía más que los números, los colores y alguna cosilla más, nos tuvo repitiendo lo mismo curso tras curso y nos indujo a pensar que el inglés era como el Taki taki que solo tenía 340 palabras. O los que decidimos hacer cursos de macramé y cerámica en lugar de aprender idiomas, o los que elegimos como idioma opcional el Murciano Panocho porque era más fácil de aprobar.

Os damos las gracias por vuestro trabajo y dedicación. Por nuestra parte, intentaremos compensaros llenando vuestras casas de maceteros de macramé y ceniceros deformes y traduciendo el Cantar del Mio Cid al Murciano Panocho.

Mi entorno laboral está poblado por diversas especies. No hay mucha variabilidad, porque la mayoría son de la clase “informáticos”, que tenemos ciertas características comunes: somos majos¹, lógicos, escépticos, con tendencia a mostrar desaliño en el vestir (consciente o inconscientemente), somos buenos para la multitarea (tenemos nuestra propia tecla Alt+Tab), nos sentimos identificados con los chistes de Dilbert, y SIEMPRE pensamos que nuestro jefe ha enfocado mal el problema (con bonus de +10 si lo plantea en un pogüerpoint). Nos jode que alguien de otro departamento (en especial comercial/marketing) trate de imponernos su criterio, y nos molan las páginas web sencillas y sin presentaciones multimedia. Hombre, igual que existen los ornitorrincos, hay singularidades, pero la línea principal sería ésta. Y si las tortugas de las islas Galápagos han ido evolucionando para adaptarse, ora a una isla chiquita sin bichos, ora a una más grande con iguanas, en mi ecosistema pasa lo mismo. Adentrémonos en este apasionante mundo…
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Con la misma escalera de dos pasos que empleé el día que pinté este salón, me puse a descolgar la lámpara del techo. Previamente, había cortado la luz, no quería electrocutarme justo antes de suicidarme. No por el resultado, claro, sino por no añadir más patetismo a la situación.
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Siguiendo la línea de la carta de un lector de El País publicada por Otis B. Driftwood, he hecho algunos números. Me da la risa oír lo de que “hemos vivido por encima de nuestras posibilidades”…

En España la gente ha llegado a “invertir” casi 9 años de sueldo —la cifra ha ido bajando hasta alrededor de 7 en los años de crisis—, cuando lo sensato y aconsejable sería no pasar jamás —repitan varias veces la palabra anterior— de entre 3,5 y 4 años de sueldo. Primera carcajada: entre mi mujer y yo nos gastamos —hace 7 años— 1,75 años de nuestros ingresos en una vivienda.

Los años burbujiles han sido tiempos de vino y rosas para la industria automovilística. Se incluía el dinero para un “carraco” en el importe de las hipotecas. El más mindundi tenía coches con aros, estrellas o hélices en el morro. Yo tengo un coche que cuesta 0,41 años de mi sueldo. El de mi mujer le costó —hace 9 años— 0,39 años del suyo.

Alguno podría echarme en cara: eh, que tienes una moto de 9.000 pavos. Pues sí. Comprada al contado como se hace en nuestra santa casa con todos los caprichos. No nos gusta pagar nada —salvo la casa— a crédito. Si nos vamos de vacaciones llegamos hasta… donde nos llegue la pasta. Solicitar un crédito significa traer dinero del futuro al presente. ¿Estás seguro de que quieres hacer eso para irte de vacaciones si no sabes cuánto dinero hay en tu futuro?

En 22 años de vida laboral —empecé prontito, sí— he cobrado el paro una vez… ¡durante 3 meses! Mi mujer ni una sola en 20 años.

No invertimos en bolsa. No especulamos con bienes inmuebles. No participamos en la burbuja. No hemos hundido la banca ni los mercados… Gozamos de buena salud —y que dure— y apenas utilizamos el sistema sanitario. No tenemos hijos, con lo cual tampoco usamos el sistema educativo… Pagamos gustosamente lo que nos toca para que dichos servicios lleguen a todos, porque somos conscientes de que somos más “afortunados” que muchos de nuestros conciudadanos. Porque yo no iré mucho al médico pero temo el día que mis padres tengan que hacerlo. Porque no tengo niños, pero quiero que los de los demás reciban una educación que les convierta en buenos Ciudadanos el día de mañana.

Dicho lo cual… me pongo frenético cuando nuestros políticos dicen que “he vivido por encima de mis posibilidades”. Se me hincha la vena esta de la sien cuando contemplo esos cementerios de dinero público que son las infraestructuras innecesarias/megalómanas/infrautilizadas/inacabadas (tache lo que no proceda… huy, no tache nada). Y cuando me cuentan que cada día me va a costar más sostener el sistema, mientras los que más tienen siguen sistemáticamente contribuyendo menos y los que han tirado mi dinero por el váter se van de rositas, ya no es que me ponga frenético o se me hinche la vena. Es que sólo siento deseos de decir esa frase que ya me han leído muchas veces: “Sebastián, mi bombín y mi Dragunov…”.

Bola extra: ¿Han hecho ustedes alguna vez un ejercicio similar? Y si así es, ¿se atreven a compartir los resultados con nosotros?

Banda sonora: ‘Promiscuidad’ de Def Con Dos.

Estos días estoy mirando las tarifas de los ADSL’s por la cosa de ver si me cambio de operadora o me tiro por un puente. Y leyendo las condiciones de la inmarcesible oferta de Orange, me encuentro el siguiente texto:

(…) y si adquieres un Teléfono HD de Orange, comienza a disfrutar de la voz en alta definición. Más claridad en las llamadas. Hablarás con los tuyos como si estuvuieran* al lado

Ejem… yo no suelo dar voces para hablar por teléfono. Y la gente parece que está a mi lado, sí; mi sobrina antier mismo me decía (hablando de su edad y de una compañera del cole): “porque me dice que tengo ESTOS y yo ya tengo ESTOS” (y yo me la imaginaba, a mi lado, con los tres deditos extendidos). Eso de dar voces por teléfono es una costumbre que antes le afeaba a mi padre, pero el hombre ya tiene ochenta y muchos y lo he dejado por imposible. En los albores de la telefonía, tenía que gritar para que le escuchasen al otro lado (con aquellos cacharros que había que darle a la manivela para cargar la batería) y así sigue. Pero esto, puesto en un anuncio de 2012, cuanto menos, escama.

Más o menos como cuando te llama un operador de la susodicha compañía y le oyes con voz entrecortada… Joder, si están “en casa” y se escucha así… apañados vamos. La voz IP es lo que tiene, por ahora.

(*) Lo pone así.

Estas navidades pillé a un familiar con un libro de esos que ves la portada y se te encienden todos los sensores. Se trata de El código de curación, de Alex Loyd y Ben Johnson, un libro de esos que prometen la panacea terapéutica lo mismo pa un roto que pa un descosido.
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Está claro que los bancos han sido los principales causantes de esta crisis, y sus mientras tanto, sus directivos no sólo siguen ajenos al desastre que han generado, sino que además se están llevando el dinero a espuertas. Por eso, Halon Inversiones™ les presenta un innovador producto para dotar de seguridad y rentabilidad a Su Dinero. Nuestra División de Inversiones Internacionales ha detectado un bien derivado con un potencial de revalorización espeluznante: las pegatinas de la fruta. Efectivamente, mientras Vd. lee este artículo, el mercado del coleccionismo está cambiando a paso de gigante, buscando áreas inexploradas.

Piense… ¿quién de ustedes no se ha puesto alguna vez las pegatinas de las mandarinas en las uñas? ¿Acaso no recuerda usted cómo, antes de la aparición de los imanes, las neveras eran un verdadero muestrario de marcas de naranjas? A todos nos gustan las pegatinas. Y pronto, las mayores fortunas del mundo, que no saben dónde poner todo ese dinero procedente de la especulación, pondrán sus ojos en nuestra inmarcesible colección, pues no sólo recorremos los Principales Mercados recogiendo muestras día a día; nuestro equipo de expertos ha recorrido incontables pisos de estudiantes, detectando verdaderos mosaicos de incalculable valor en los azulejos de encima del fregadero. Y no nos limitamos a los cítricos: tambien abarcamos los kiwis, aguacates, y todo tipo de frutas tropicales.

Adelántese a los mercados y consiga su participación en la WWFSC (habíamos pensado llamarla “Fórum Frutatélico”, pero a nuestro Director de Marketing le gustan más las siglas). Haga cuanto antes su Aportación Inicial en metálico o por transferencia, para conseguir la máxima rentabilidad. Recuerde: cuando está en juego su dinero, no se fíe de los chiringuitos financieros. Creannos, sabemos de lo que hablamos.